De to pæne damer sad og snakkede om livets små fortrædeligheder.

"Det er forfærdeligt", sukkede den ene, "man kan jo snart ikke åbne en bog, uden at det hele handler om sex."
"Nu f.eks. den seneste fra bogklubben "Flammende kærlighed"."
"Åh, Hulda",sagde den anden, "du har altid været så hurtig til at dømme andre!"
"Hurtig?? Aldeles ikke. Jeg har læst bogen fem gange!"

Kirkegården
En ældre dame går over kirkegården en varm sommerdag.

På volden af en nykastet grav sidder graveren og tørrer sveden af panden, da damen udbryder: "Nå det går nok lidt bedre med dig i dag. Du er nok lidt oppe i dag, hva'?"

I deres unge dage var Pedersens kone ryger.

Pedersen selv nøjedes med at ryge en cigar nytårsaften.Konen skulle som regel ryge en cigaret efter middagen.

Når de så hyggede sig efter en god ret, kunne Pedersen en enkelt gang imellem også ryge en for at holde hende med selskab.

Så var det, at chefen havde inviteret afdelingen til middag hjemme i privaten.

Pedersen havde fået værtinden til bords, og efter hovedretten blev der sendt røgelse rundt.
Pedersen lod det passere. "Ryger du ikke?" Spurgte værtinden.  " Jo, efter en god middag", svarede Pedersen.

Insiderviden
Lille Anton sidder med sin mor i bussen.

Anton får øje på en meget tyk mand, som sidder et lille stykke fra dem.
- "Nej, hvor er den mand tyk, mor!" siger Anton højt.
- "Sådan noget siger man ikke højt. Han har bare spist for mange pandekager," hvisker mor.

En anden dag er de igen ude at køre i bus.
Lige over for dem sidder en gravid kone. Anton kigger længe nysgerrigt på hende.

Så går han over til hende og hvisker til hende:
- "Jeg ved godt, hvordan du er blevet så tyk. Det var dejligt, ikke også?"

Peter, der havde kendt den lokale præst mange år, spurgte en dag, om præsten vidste om, der var en golfbane i himlen.

Præsten kunne ikke svarer på spørgsmålet, men lovede at undersøge det.

Nogle dage senere mødte Peter igen præsten og spurgte om, han havde fået sagen undersøgt.

"Ja," sagde præsten. "Jeg har to svar. Det første og gode svar er; ja, der er en golfbane i himlen. Det andet og dårlige svar er, at du er sat på holdet i næste uge."

Hvad er optimisme ???

Det er, når 2 bøsser køber en barnevogn !!!

En ældre mand kører på motorvejen,da han bliver ringet op af sin kone.

Hun siger, at han skal passe på, da hun lige har hørt i radioen, at der er en spøgelsesbilist på den strækning. han kører.

"En", svarer han, "der er nok flere hundrede."

Hvis man ikke vil være gift længere, fordi manden måske var dummere, end man troede. Så kan man skilles som venner.

Under den kolde krig, sender russerne en metaltråd til amerikanerne, der er så tynd, at den kun kan ses under et mikroskop, og spørger om de også kan lave sådan en.

Amerikanerne svarer, at det kan de ikke, men de har tilladt sig at bore hul i tråden på langs.

To blondiner kommer for første gang til Sahara.
"Hold kæft, hvor må her være glat"...
"Hvorfor det?"...
"Jo, prøv at se alt det sand de har smidt"

Biskoppen havde fået ny kontordame.
Efter nogen tid indløb der klager over hende fra flere sider.

"Hvordan i alverden er det, De arkiverer alle vore breve? Det er jo ikke til at finde hoved eller hale i?"

"Det er sat ind efter det bibelske system."

"Bibelske system?!?!?"

"Ja. Søg, og du skal finde!!!"

To husdyrs konsulenter, Hansen og Olsen, kørte en sen aften på landevejen langt ude i Vestjylland, da bilen pludselig gik i stå.
Det lykkedes ikke at starte bilen, og de fortsatte til fods, til de kom til en gård, hvor de fik lov at overnatte hos en enke.

Et halvt år senere ringede Hansen til Olsen.
Jeg har netop fået et brev fra en advokat.
"Husker du den enke vi overnattede hos, dengang bilen gik i stå ude på landevejen i Vestjylland?"
"Jo," svarede Olsen nervøst.
"Sig mig, Olsen, var du inde i enkens soveværelse?"
"Ok, jeg troede ikke, at du vidste det."
"Du opgav vel ikke mit navn til hende?"
"Øh, jo forstår du...," mumlede Olsen.
"Nå ja, det spiller ingen rolle nu," sagde Hansen.
"Enken døde for nogle dage siden, og nu har hun testamenteret alle pengene og ejendommen til mig, så tak skal du ha’."

Dansk Ornitologforening var flyttet ind i nye lokaler i København.
Der kom blomster og hilsner og en buket med visitkort med teksten.”Vor dybeste medfølelse”
Kontordamen i foreningen ringede blomsterforretningen op og ekspedienten blev lettere hysterisk.
Kontordamen prøvede at berolige hende ved at sige, at det ikke var så galt.
De forstod jo, at der kunne laves fejl.
Hertil svarede ekspedienten i blomsterbutikken.
Det er ikke så galt for jer.
Det er værre med buketten til begravelsen med teksten:” Tillykke med de nye lokaler”

Præsten ser op fra prædikestolens pult og bliver næsten lammet af rædsel, da han opdager sin egen håbefulde søn oppe fra galleriet puste ærter i hovedet på menigheden.

Men da drengen møder faderens bebrejdende blik, råber han: Pas du bare din prædiken, far, så skal jeg nok holde folk vågne!"

Fu Hansen ringer til Elselskabet:

"Nu må de godt snart sende en mand,nu har jeg klaret mig med stearinlys i 3 dage"

Lægen snakker med Mads på plejehjemmet.
Mads, du er 80 år gammel, og nu hører jeg, at du skal giftes. Er det sandt ?
- Ja
- Er det nogen herfra ?
- Nej
- Er hun god til at lave mad ?
- Det er hun slet ikke
- Er hun rig ?
- Nej, nej - hun er ludfattig
- Er hun spændende i sengen ?
- Det ved jeg ikke
- Hvorfor i alverden vil du så giftes med hende ?
- Hun har stadigvæk kørekort !

intet er så skidt......
To ægtepar havde gennem mange år delt et lille sommerhus i deres ferie, hvilket fik mig til at spørge: Hvordan klarer i det, når i skal til køjs?
Huset har jo kun et værelse og i skal da klædes af og på?
"Det er enkelt nok", svarede den ene af mændene. "Før i tiden havde vi et skærmbræt, som vi stillede op, men nu nøjes vi med at tage brillerne af.."

Kaptajnen skulle bruge to mand til sin næste rejse.

Blandt ansøgerne var der en, som irriterede de andre ved at møde frem med en anbefaling fra sømandspræsten.
Han fik det ene job, og Mik fik det andet.

Næppe var skuden kommet ud i Atlanten, før der rejste sig en mægtig storm.

De to nye folk kom gående over dækket med hver sin kost, da pludselig en vældig bølge slog ned over skibet.
Det lykkedes Mik at klamre sig fast til noget tovværk, mens kammeraten blev skyllet over bord.
Mik sundede sig lidt.
Så gik han ned til kaptajnen.
-"Kan De huske ham, som sømandspræsten havde anbefalet?" spurgte han.
-"Naturligvis kan jeg huske ham. Hvorfor det?"
-"Han er lige stukket af med Deres kost."

Hvorfor er fugle så glade om morgenen?

Fordi de ikke skal ud af fjerene.

Den lille pige står og kigger på sin mor, der er i bad.

Så spørger hun: "Mor, hvad er det for nogle hår du har under armene ? "

- "Det er Ærmelunden" svarer moderen

- "hvad er det så  du har lidt længere nede under navlen ? "

- Moderen lidt genert "Lad os kalde det Kongelunden"

"Ja" råber bedstemor inde fra stuen, " - når du kommer i min alder kan du kalde det Mindelunden"

Bedstemødre har meget store B her.
De er så store, at jeg kan få numsen og to knæ i den ene skål. I den anden kan min bror sidde.

Jeg var i svømmehallen for at få mit årlige bad, som jo foregik i brusekabinen.

Da jeg var færdig, og gik ud for at tørre mig, så jeg en herre i kabinen ved siden af stå med en paraply.

Jeg spurgte ham:"Hvorfor?"

Han svarede: "Jeg har glemt mit håndklæde."

Jeg var ude at cykle en god lang tur på landet.

Ved en bondegård standsede jeg op for at få vejret igen. Inde i haven gik bondemanden.
Det var der jo ikke noget mærkeligt i, men det han lavede, var altså mærkeligt.
Han gik imellem en flok grise og fodrede dem med æbler, og det foregik på den måde, at han løftede grisene op èn ad gangen, så de kunne bide et æble ned fra træet.

Og det blev han ved med i den time, jeg stod der.

Til sidst kunne jeg ikke klare det mere, og sagde til bonden.

"Det er dog den mest besværlige og tidskrævende måde at fodre grise på, jeg nogensinde har set - ville det ikke være hurtigere at ryste træet, så æblerne faldt ned, og så lade grisene selv samle dem op?"
"Åh" - sagde bonden,"det gør såmænd ikke noget, grise har ingen tidsfornemmelse...."

En amerikaner, en russer og en dansker sidder på en bar og en mand kommer ind.

Amerikaneren spørger:"Er du ikke Jesus". "Jo, svarer manden".

Amerikaneren siger:"Vil du ikke se på min ryg? Jeg har så ondt i den".
Jesus rører ved amerikaneren, og straks er han rask.

Så siger russeren:"Jeg har sådan en hovedpine, kan du gøre noget ved det?"
Jesus rører ved russerens hoved, og straks er hovedpinen væk.

Så spørger Jesus danskeren:"Hvad kan jeg gøre for dig".
Danskeren ser forfærdet ud og svarer:" Rør mig ikke, jeg er sygemeldt".

Der var kommunalvalg, og partierne var ivrige efter at få støtte fra sine gamle og trofaste vælgere på plejehjemmene.
En af de rigtig gamle vælgere hjælpes ud af valglokalet efter et hurtigt besøg.
Da han var godt ude, udbryder han:
” De juletræsfester bliver da også kortere og kortere”

Hans og Åge på plejehjemmet:

Ka' du huske i vores unge dage?

Der ku' vi bære pigerne rundt på vores stive pikke?

Åh ja, den går sku ikke mere, nu svigter knæene!!

Den statsautoriserede revisor fra Birkerød var ude at gå en tur, da han mødte en luftballon 15 meter oppe.
Der blev råbt fra ballonen og spurgt om vejen til Rådhuspladsen.
Svaret kom prompte: "Du fortsætter 15 kilometer den vej - øst. Derefter 7½ km syd og så 1.500 meter øst - så er du der".
- Fra ballonen kom det: "Er du statsautoriseret revisor?"
- På jorden: "Ja, hvordan ved du det?"
- Fra ballonen: "Joh, for det du siger er sikkert helt rigtigt, men jeg kan ikke bruge det til en skid!"

Danskeren spørger Ali :

"Jeg kan ikke forstå, at din kone går 10 skridt foran dig - der står jo i Koranen at hun skal gå 10 skridt bag dig".

"Ja", svarede Ali. "Det var før, vejsidebomben var opfundet!!"

Hørt i baren.
Nå så fik Peder endelig fred.
Nå er er han da død ?
nej, men det er hans kone.

Telefonen ringer hos overlægen lidt sent om aftenen.
- Hej Peter, siger kollegaen - vi sidder her og mangler en hånd til poker. Er du klar ?
- Jeg kommer straks, siger Peter og farer ud og tager overtøj på. Han går ind og kysser konen godnat.
- Er det noget akut ? spørger hun.
- Ja det kan du tro, siger han - Man har allerede indkaldt yderligere tre læger ...

To simple spørgsmål fra Skattevæsenet:
1. hvor mange penge har du?
2. hvor har du gemt dem?