Fra Frode

Gamle hr.Jensen på Aldersro havde læst i aviserne om streakers.

Nu havde han selv set sådan en bar røv stæse rundt på banen under en fodboldkamp i tv.

Han så sig omkring i plejehjemmets opholdsstue. Det var nok lige det, institutionen havde brug for. Det kunne sikkert live lidt op i den kedelige hverdag.

Den næste dag, da alle beboerne var samlet til middagen,strøg Jensen ind i spisestuen uden en trævl på kroppen, løb hujende to gange rundt om bordet og forsvandt ud af døren.

Den dødlignende tavshed blev brudt af fru. Laursen: "Jeg kan godt forstå,at han forsvandt igen.Tænk at møde op i sådan et krøllet sæt tøj;"

Andre vittigheder:

Jeg kan huske...
For mange år siden da min søn var 3 år - i dag er han 17 år.
Min søn spurgte en dag, hvad det var for nogle knapper, jeg havde på min Færøske trøje.
"Det er tænder fra en Grindehval", fortalte jeg, "og dem har jeg selv taget ud af munden på hvalen på Færøerne, før du blev født".
"Hvis du er interesseret, så kan vi se nogle billeder derfra i morgen".
Dagen efter kom min søn igen og spurgte, om vi kunne se de billeder fra dengang, jeg tog knapperne ud af munden på hvalen.

Hos bageren.
En gammel kone kom ind til bageren og skulle købe et formbrød.
Bagerens kone var syg, så han måtte selv passe butikken.
Da han havde puttet brødet i en pose sagde han: "Det bliver 15 kroner".
"15 kroner", udbrød konen."Jeg kan huske, da et formbrød kostede 13 øre".
Derpå gik bageren hen til døren ud til bageriet og råbte ud til bagersvenden: "Jensen - har vi flere formbrød fra 1911"?

..en aften på landevejen!
En billist bliver stoppet af en betjent.
-Du skal få gjort noget ved dine lygter. De lyser helt op i himlen.
-Næh, nu må I snart bestemme Jer, svarer manden.
-Hva' mener du, spørger betjenten.
- joh, jeg blev stoppet af en af dine kollegaer for 10 minutter siden. Han sagde ikke at de lyste op i himlen, men at de lyste helt ad helvede til.

Unge Larsen besøgte sin kæreste.
Mens han var der, blev der et frygteligt uvejr, så han fik lov til at overnatte hos hende for første gang. Pludselig forsvinder han og er væk i 25 minutter.
Da han kommer tilbage, spørger kæresten, hvor han har været.
- Jeg smuttede lige hjem, og hentede min pyjamas.

Kanibalen
-og så var der kannibalens søn, der kom for sent til middagen.
-Han fik en kold skulder, og en varm ende.

På Hovedbanegården: - Jeg vil gerne ha' en billet til Nykøbing. - Sågerne, skal det være til Nykøbing Falster, Nykøbing Mors eller Nykøbing Sj.? - Det er ligemeget, jeg bliver hentet på stationen.

Særlige kendetegn.
I Århus havde den lokale købmand haft indbrud. Borte var 2200 cigaretter og et bundt gulerødder.Så nu leder kriminalpolitiet efter en kanin med tobakshoste

Det er synd, at de folk, der præcis ved, hvordan landet skal styres, altid har travlt med enten at køre taxa eller klippe folks hår.

Du ved, det bliver en dårlig dag, når:- Din tvillingebror glemmer din fødselsdag

Hvad ville man kalde en englænder, der kører i bil i Danmark- en spøgelsesbilist

Drengen spørger sin mor?
" Mor, tror du Gud har humor"
Mor svarer," ja, hvorfor skulle han ellers have skabt politikere".

Hvad er en sygehushave?
Jo,det er et sted, hvor de syge, når de er raske, er nede, når de er oppe

Så var der pigen, der havde øjne som en soldats fødder; store, sorte og ømme.

Stolthed.
Den nye lærer vil gerne lære børnene at kende, så han spørger eleverne om hvad de hedder og hvad deres far laver.
Den første siger, "Jeg hedder Peter og men far er smed".
Den næste siger, "Jeg hedder Jens og min far en bager".
Den tredie siger," Jeg hedder Michael og min far er pianist i en pornoklub".
I frikvarteret spørger læreren Michael:"Er det rigtig at din far er pianist i en pornoklub"?
Michael svarer:"Nej, men jeg kunne da ikke sige, at han var kunderådgiver i Danske Bank".

Så lige en fra Århus.
Hvorfor går århusianerne på bordet juleaften?
- De har hørt, der skal gås på bordet

Prisbevidshed.
Der var pengekrise i familien, så konen måtte ned på gaden og tjene nogle penge.
Hun var væk hele natten, og da hun kom hjem, spurgte manden, hvor mange penge hun havde tjent.
- "225,- kr."
- "Hvem gav 25,- kr.?"
- "Det gjorde de da alle sammen."

Den ene nabo til den anden.
Nabo 1: "Det var dog en voldsom storm, vi havde i nat. Undgik du, at få skader på dit hustag?"
Nabo 2: "Det ved jeg ikke endnu, fordi jeg kan ikke finde taget."

INTERNET EXPLORER
Pensionisten ringer ind til Computer informationen.
Han spørger, hvordan det er man går på internettet.
Damen fra Computer informationen siger, at han skal trykke på ikonet med et e. Lige pludselig råber pensionisten:"Internettet eksploderer!" og løber hen og slukker for computeren.

En lille historie
Lars ville gerne købe sig en hest, og tog ud til bondemand Børge. De fandt en god hest, og aftalte, at Lars skulle betale kr. 1.000,- kontant, med det samme, og hente hesten dagen efter. Dagen efter, da Lars kom for at hente hesten: Børge: "Lars,- jeg er meget ked af det, men din hest døde i nat" Lars: "Nej hvor trist, men OK, så giv mig bare mine penge tilbage" Børge: "Det kan jeg desværre ikke, for jeg brugte dem på gødning til markerne, lige da du var kørt" Lars: "Hmmmm,- nå men så giv mig det døde kræ" Børge: "Jamen, hvad vil du dog med en død hest ?" Lars: "Jeg laver sgu et lotteri over den,- så hold lige kæft med, at den er død" 2 uger senere, render de to på hinanden på byens gågade. Lars er totalt smart i tøjet, og ser ganske fornøjelig ud. Børge: "Så flot du er ! Hvordan gik det med hesten ?" Lars: "Det gik kanon ! Jeg lavede et lotteri over den, med 500 solgte lodder á kr. 20,- = kr. 10.000,-" Børge: "Lars for h...... - fik du slet ingen klager ??" Lars: "Jo - én - fra vinderen, så han fik sin 20'er tilbage ;-)"

Julemanden er klædt af.
Og så var der julemanden, der var udsat for sex i kane

Hvad man spiser:
"Det er første gang du ikke har klaget over mine frikadeller"?
-"Hvad siger du"?
"Jeg vidste slet ikke, det var frikadeller"

Hvordan kører man en trillebør?
- Jo, man stiller sig med fødderne mellem armene, og ta'r fat med hænderne om armene, løfter benene fra jorden, og så går og kører man!

Hørt hos lægen
Jonas havde et godt job men var alligevel ulykkelig og nedtrykt. Han havde en stlrk fornemmelse af at være kvinde men fanget i en mandskrop.
Jonas gik til lægen og lagde "kortene på bordet" og spurgte lægen om der var nogen bivirkninger ved et sådan indgreb?
Jaaah, sagde lægen, hvis du tager tilbage til dit job, som kvinde, vil du gå ca. 1/3-del ned i løn!!!

Under den kolde krig:
Russerne sendte amerikanerne en metaltråd så tynd, at den kun kunne ses i mikroskop, og pralede med hvor langt den russiske teknologi var fremme, og opfordrede amerikanerne til at lave en magen til.
Amerikanerne svarede at de desværre ikke kunne lave en tråd magen til, men at de havde tilladt sig at bore hul igennem den på langs, så den nu var blevet til et rør.

Københavns ”nye” pointsystem:
Det handler om ham århusianeren der kommer til København for første gang… Han er nemlig lige kommet ind med 4-toget og overraskes i første omgang over at København ligger på 1. sal!
Han kommer ud og sætter sig i en taxa, og de kører.
Chaufføren kører som en vanvittig, så århusianeren spørger: "Kører i ikke lidt vildt her i Kjøwenhawn?"
Taxichaufføren: "Nej da, det handler om, at vi har et pointsystem! Vi får 5 point for at ramme en anden bil, 10 point for at ramme en cykel og 15 point for at ramme en fodgænger."
De kører videre. I en fodgængerovergang kører taxichaufføren ret tæt på en ældre dame for at forskrække århusianeren.
(Pludselig lyder et højt bump.)
- "Hvad var det?” spørger chaufføren forskrækket."
- "Nårh ...,” kommer det fra århusianeren. ”Jeg kunne se at du ikke kunne nå hende, så jeg åbnede bare døren…!"

De kære børn.
Et plejehjem er et sted, hvor man opbevarer, gamle mennesker og truer dem til at dele værelse, med nogen de ikke lide.
De får mediciner og frikadeller - og hver lørdag får de formkage med rosiner. (fortalt af Lena 5 år)

Camilla på 6 år siger : På plejehjemmet sidder tænderne løse. Alle tager dem ud om aftenen og lægger dem på plads om morgenen. Og så er der morgenbøn bagefter. :-)

Nyt personale - nye muligheder
Jensen var kommet på efterløn efter at have været sælger hele livet, men han ville gerne udnytte 200 timersreglen.
Han blev så ansat på det lokale museum som kustode.
Efter den første dag kaldte direktøren ham ind for at høre, hvordan den første dag var gået.
"Jo , den er gået ualmindeligt godt"
"Nååh, hvad mener De med ualmindeligt????"

Den uheldige løve
En jæger var på safari med sin kone og svigermor.
En aften vågnede konen og fandt til sin store forskrækkelse, at hendes mor var væk. Hun skyndte sig at vække sin mand og insisterede på at de sammen skulle gå ud og forsøge at finde hende.
Jægeren tog sin riffel og sammen begyndte de at lede efter hende. I en lysning ikke langt fra lejren fandt de svigermoren der stod med ryggen mod et stort træ og foran hende stod en stor løve.
Jægerens kone råbte: - Hjælp, hvad skal vi gøre?
- Ingenting, svarede jægeren. Løven har selv rodet sig ind i det her, nu må den også selv rode sig ud igen.

Psykiatrisk afdeling
Under et besøg på en psykiatrisk afdeling spurgte jeg lederen, hvordan man kan afgøre, hvorvidt en patient burde indlægges eller ej.
Lederen sagde:
"Vi fylder et badekar med vand.
Så tilbyder vi patienten en teske, en tekop eller en kande,
og han/hun bliver bedt om at tømme badekarret.
- Jeg svarede:
"OK jeg forstår... en normal person ville jo vælge kanden,
for den er større end teskeen og koppen!
Lederen svarede:
"Nej...en normal person ville fjerne proppen...
Ønsker du en sengeplads ved vinduet?
Sender du dette videre, eller vil du ha' sengen ved siden af min?

Landstrygeren Jens
Landstrygeren Jens kom forbi den lokale brugs, og
så der hang et skilt i vinduet med teksten,"VIN
TIL ALLE PRISER". Jens gik ind i forretningen, og bad om en flaske vin til 25 øre, det var alt hvad han havde, hvortil uddeleren svarede, at det kunne han ikke få. Jens protesterede højlydt, og henviste til skiltet i vinduet.
Medens de således diskuterede var den lokale landbetjent kommet ind i butikken og han spurgte hvad der var galt.
Uddeleren fortalte ham hvad det drejede sig om og ville have betjenten til at forklare Jens, at så billig vin kunne man ikke få.
Betjenten trak uddeleren lidt til side, og sagde til ham at han var nødt til at finde en flaske til Jens,ellers var det falsk reklame. Modstræbende fandt han så en flaske til Jens, der forlod butikken med et saligt smil. Få dage efter mødte Jens betjenten, som gav Jens et klap på skulderen, og sagde,der reddede jeg dig nok en billig flaske vin, men hvor var uddeleren dog sur. SUR... sagde Jens, så skulle du have set ham, den næste dag, da jeg kom tilbage, og ville have 1 krone for den tomme flaske

Sælgertypen
En herreekviperingshandler i Herning søgte en ny ekspedient.
Der kom en mand ind, som sagde. - Du søger en sælger?
-Ja, sagde den handlende, og så skeptiske på manden. Han kunne se at det ikke ligefrem var en sælgertype.
-Hvad er dine kvalifikationer?
-Je' ka' sælle!
Da han var den eneste ansøger, som havde været der, sagde den handlende: -OK, lad det komme an på en prøve.
-Jeg har i et af mine tossede øjeblikke gjort et fejlkøb. Her er en lilla habit med gule striber. Hvis du kan sælge den inden fyraften, er jobbet dit!
Han gik derefter ind på sit kontor og lod manden passe butikken.
En time efter kom manden ind og sagde:
-Nu har a solgt tøjet!
-Har du solgt habitten?
-Ja!
-Jamen, hvad sagde kunden?
-Ingenting!
-Sagde han slet ingenting?
-Nej, men hans førerhund knurrede da de gik!

En aften hjemme hos Peter Kjær
Kone: Ih, jeg troede vi skulle dyrke sex i aften?
Peter: Nej, jeg er alt for træt.
Kone: Og det er dit svar?
Peter: Ja, det er mit svar.
Kone: Er du sikker?
Peter: Ja, jeg er sikker.
Kone: Er du helt sikker?
Peter: Ja, jeg er helt sikker.
Kone: Og det er dit endelige svar?
Peter: Ja, det er mit endelige svar.
Kone: Godt, så vil jeg gerne ringe til en ven

Enkemanden
Mendelson er blevet 60 - og enkemand. Nu ønsker han at gifte sig med en 20-årig pige. Det passer ikke familien, men der er ikke meget at stille op. Uanset hvad hans sønner og døtre siger, holder Mendelson fast ved sit. Til sidst sender familien hans gode ven skrædderen hen for at tale ham fra forehavendet.
- Se nu her, siger skrædderen, i dag er du 60 og hun er 20, ikke?
- Jo.
- Godt, om ti år er du 70 og hun er 30, ikke?
- Jo.
- Om tyve år er du 80 og hun er 40, ikke?
- Jo.
- Og om 30 år er du 90 og hun er allerede 50 - og hvad i himlens navn vil du med sådan en gammel kone?

Den ældre dame og kommunen
Kommunen ringede til den ældre dame, da hun fyldte 100 år,og spurgte, om hun havde hørt at der var noget der hed hjemmehjælp. Det havde hun hørt om og aftalte tid for et møde.
Allerede næste morgen ringede hun bekrymret og sagde, at det der hjemmehjælp helst ikke måtte være længere væk, end at hun kunne køre dertil på sin knallert.

Danskere og englændere
2 engelske ægtepar og 1 dansk ægtepar sidder sammen over et traditionelt engelsk morgenbord.
Den ene af de engelske herrer vil blære sig lidt med sin kone og siger kækt: "Would you please give me the honey... honey"
alle omkring bordet gnækker lidt med og manden hoverer..
Den anden engelske herre kigger på sin kone og siger så: Please pass me me the suger... Suger" og alle er imponeret..
Danskeren sidder så lidt for længe, og skiftevis kigger på bordet og hans kone.
til sidst afbryder danskerens kone stilheden og siger til sin mand. "Gider du lige række mig baconen, dit svin".

P-bøde
Jensen var i Netto for at handle, og da han kom ud, stod der en betjent og skrev en P - bøde, Jensen sagde, at det var unødvendigt, men det gjorde betjenten så sur, at han skrev en til. Det pissede Jensen helt af, så han svinede betjenten fulstændig til! Så gik betjenten hele bilen efter og skrev ikke mindre end tre bøder mere for diverse mangler på bilen. Men så gik Jensen også! Hans egen firehjulstrækker holdt jo lige rundt om hjørnet.

Mad
Husk at spise for at holde huden stram, ellers kommer der så mange folder

Nordmænd og svenskere
Først var der Molbohistorier, så blev det Århushistorier.

Nu er det Nordmænd og svenskere, der driller hinanden. I det nordligste skovområde i Norge og i Nordsmåland i det skovrige område, hvor Norge og Sverige har fælles grænse gennem skovene, arbejder to hold skovarbejdere, på hver side af grænsen. De norske arbejdere brugte de store tomandssave til håndkraft. Svenskerne brugte motorsave. Fra den norske side, kunne det tydeligt ses, hvor mange lastbiler der kørte væk med tømmer, hver dag ovre hos svenskerne.I løbet af én arbejdsdag, blev det kun til ét læs hos nordmændene. "Vi må over i den svenske lejr og se hvordan de gør dér", sagde den norske formand. I en middagspause gik nordmændene over for at se, hvad svenskerne brugte. "Vi bruger sådan nogle her" sagde den svenske formand. " Så må vi også ha' sådan nogen", sagde nordmændene. Som sagt så gjort, de købte nogle motorsave i bygdens landhandel. Men nu gik det helt galt! ikke så meget som et enkelt træ, blev der fældet. Formanden tog de nye motor save med tilbage til bygden, for at brokke sig. "De fejler sgu' ikke noget, lad mig lige vise dig det", sagde købmanden. Han gik udenfor og skar en tyk stamme over, der lå i savbukken: "Her kan du se, den er helt OK". "Jåh vist, det ær ju bra, men hva' ær det som brummer"?

Efterlysning
En gammel frøken ringede til politigården og bad om afdelingen for savnede personer.
- Kan De hjælpe mig, sukkede hun.
- Vi skal forsøge, svarede betjenten, men det kommer an på hvem De savner.
- En mand - hvem som helst...

Unge mennesker
Det var første gang, Dorthe var på restuarant med en ung mand, og hun ville gøre alt for ikke at røbe sin manglende erfaring.
Da de havde siddet lidt, kom tjeneren.
- To påskebryg, bestilte hendes kavaler.
- Det samme til mig, tilføjede Dorthe!

Menneskets bedste ven
Hvad har fire ben og er menneskets bedste ven?
- Sofaen.

Lille Per
Lille Per til mor: Jeg tror, far flytter hjem igen
Mor: Hvorfor tror du det?
Lille Per: Jo, for han har glemt hans tissemand i natbordsskuffen!!!

Gåder
Hvor mange ben har en hotdog?
På hvilken side af koppen sidder håndtaget?

Dagens ord
Hold aldrig på dine prutter.
De arbejder sig op gennem rygmarven til hjernen, hvor de ender som røvsyge ideèr

Hos lægen
En læge i en lille by i Vestjylland ville gerne holde fri, for at kunne tage ud at fiske.
Han kaldte Ole ind og sagde: “ Jeg vil at du passer mine patienter I morgen.”
”Javel doktor!” svarede Ole.
Lægen tager på sin fisketur. Da han kommer tilbage til klinikken
fortæller Ole, at han har haft 3 patienter, som han har behandlet.
”Den første havde hovedpine og ham gav jeg et par albyl.”
”Fint ”, sagde lægen.
” Den anden havde halsbrand, og hende gav jeg 2 Alminox,.
“Bravo! Du er god til at passe patienterne, men hvad med den tredie?” spørger lægen.
” Jo Doktor, jeg sad her, og pludselig blev døren åbnet af en kvinde.
Med lynets hast klæder hun sig af, selv BH og trusser tager hun af. Så lægger hun sig på bordet og råber: Hjælp mig – jeg har ikke set en mand i over to år!.”
”Død og pine, Ole, hvad gjorde du så?” spørger lægen.
”Jeg dryppede hendes øjne!!”

En aften i byen
En herre på omkring 90 år skrider ind på byens hotte bar. Han er velklædt og dufter af dyr aftershave. Han går målrettet mod bardisken, sætter sig ved siden af en nydelig dame på omkring de 80 år og bestiller en drink. Herren nipper til sin drink og ser på damen: "Undskyld, må jeg spørge Dem om noget?". Damen nikker imødekommende. Herren fortsætter: " KOMMER JEG OFTE HER ?".

Indbrudstyven
Forsigtigt kom indbrudstyven listende, men pludselig lød en stemme fra stuen:- Jeg har set dig, og det har Jesus også.
Tyven fik øje på en papegøje og sagde:
- Ha, du er jo bare en papegøje.
Papegøjen:- Ja, men Jesus er en rottweiler!

Alderdom
Det starter med at man glemmer navne.
Derefter glemmer man ansigter.
Dernæst glemmer man at lyne bukserne op.
Til sidst glemmer man at lyne bukserne ned.

Den perfekte svigermor
Jeg har den perfekte svigermor. Hun er senil,så når hun ankommer i taxa,går jeg bare ud og siger "tak for besøget svigermor, kan du nu komme godt hjem"

Adams svigermor
Far, hvad hed Adams svigermor egentlig?
- Han havde ingen svigermor, min dreng, husk på, han boede jo i paradiset...

Drengen og bibelen

En lille dreng åbnede den store familiebibel.
Han kiggede med stor glæde på de gamle sider i bogen.
Pludseligt fald noget ud fra bogen.
Han samlede det op og det viste sig at være et gammelt
bøgeblad der havde ligget i bogen og var blevet presset.
- "Mooaar, se hvad jeg har fundet.", råbte drengen.
- "Hvad har du fundet min dreng?", spurgte moderen.
Med dyb forbløffelse i stemmen, svarede drengen:
- "Jeg tror jeg fundet Adams underbukser, og de er helt brune."

Sådan er der jo så meget:

En mand sidder i en bar og drikker en øl.
En anden mand kommer ind og går hen til ham og siger:
- Jeg har været sammen din mor!
Manden vender ryggen til ham og siger ikke noget.
Herefter råber den anden mand til ham:
- Jeg har været sammen med din mor for helvede.
Hertil svarer manden:
- Gå nu hjem far du er fuld

Hørt i retten:
Anklager: Vil de fortælle juryen, hvorfor De skød Deres mand med bue og pil?
Anklagede: Jeg ville ikke vække børnene.

Hørt ved et bryllup:
Der står to drenge ved kirken da et brudepar kommer ud. Den ene dreng spørger den anden dreng: Vil du høre hvordan man gør gommen nervøs og bruden gal?.
- Ja da.
- Løb hen til brudeparet og råb: hej hej far!!

Hos dyrlægen:

Hr. Jensen ringer til dyrlægen:
- "Min kone er på vej hen til Dem med vores gamle hunkat. Lad som ingen ting og giv hende en diskret sprøjte, så hun sover stille ind."

Hos lægen: "Jeg var hos min nye læge i går, og tænk - han var frygtelig nærgående, Nå...men tror du ikke han var én af dem fra "Læger uden Grænser" ??Ugens visdomsord: Da Columbus rejste til Amerika, vidste han ikke hvor han tog hen. Han vidste heller ikke, hvad han fandt. Og da han kom hjem igen, vidste han ikke hvor han havde været, men han vidste at han havde gjort det for andres penge og, at det havde været dyrt.

Ugens visdomsord:
Da Columbus rejste til Amerika, vidste han ikke, hvor han tog hen. Han vidste heller ikke, hvad han fandt. Da han kom hjem igen, vidste han ikke, hvor han havde været - men han vidste, at han havde gjort det for andres penge - og at det havde været dyrt.

Hørelse kan være relativ.
Det var i danmarkshistorietimen og læreren spurgte, hvornår Gorm den Gamle levede
Kan du fortælle mig det, Peter?"
"Jeg kan ingenting høre hernede," sagde Peter, som sad på den nederste bænk.
"Det tror jeg ikke på," sagde Læreren. "Kom du herop, Peter og sæt dig ved kateteret, så går jeg ned og sætter mig på din plads.""Lad mig så høre," sagde læreren.
"Hvem var det, der kravlede ud af min søsters vindue i morges?"" Ja, du har ret, Peter, man kan ikke høre noget hernede!" 　

Gåde: "Hvorfor går afrikanere med et gevær i junglen?"Svar : "For at skyde en genvej."